Fra lui e lei dopo alcuni anni di matrimonio l'idillio e' finito. Lui non fa altro che ricordare le doti della propria mamma:
- Come e' brava lei a fare da mangiare. Come e' brava lei a tenere dietro alla casa, come e' brava lei a essere economa, ecc...
Stanca di questa solfa, ormai sull'orlo di un esaurimento nervoso, va a sfogarsi dalla sua miglior amica, che le consiglia:
- Tu devi battere tua suocera nel campo dove lei non puo' competere... a letto! Fatti trovare con un bel completino sexy e vedrai che funzionera'... sei ancora giovane e bella!
Alla ragazza il consiglio piace molto, per cui la sera prepara la camera da letto come un'alcova: luci soffuse, candele anziche' la luce elettrica, rose rosso scuro sparse per la casa con profumi inebrianti. Per se' ha comprato un completo nero, di pizzo, molto ridotto e sexy. L'atmosfera e' molto intrigante. All'ora prevista arriva il marito dal lavoro e vedendo l'ambiente esclama:
- Cara, come mai tutto questo scuro? Non sara' successo qualcosa alla mamma?

Un carabiniere è davanti a un distributore automatico di caffè, inserisce un gettone e gli esce il bicchierino col caffè bollente, inserisce un altro gettone e gli esce altro caffè, dopo un quarto d'ora era ancora lì davanti, si era formata una fila di 50 metri ,il signore alle sue spalle spazientito gli chiede se ne ha per molto ancora e il carabiniere gli risponde: mi dispiace,ma finché vinco gioco io.

Maria e Mario sono due pazzi che vivono in un
ospedale psichiatrico.
Un giorno, passeggiando vicino alla piscina
dell'ospedal e, Maria improvvisamente si butta nell'acqua e cola a
picco...
Mario salta a sua volta e riporta Maria in superficie.
Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Mario
decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto
di coraggio dimostra che è mentalmente stabile.
Così il Direttore va da Mario per dargli la notizia e dice:
"Mario, ti devo dare una bella e una cattiva notizia!
Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto
sei stato capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un'altra persona.
Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale.
La cattiva notizia è che Maria si è impiccata nel suo bagno con la cintura della vestaglia!"
Allora Mario guarda perplesso il Direttore e risponde:
"Non si è mica impiccata, l'ho
appesa io per farla asciugare..."

- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Tratt andosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!

PRIMA DELLE NOZZE:

lei: Ciao !
Lui: finalmente! da quanto tempo aspettavo questo momento!
lei:  Ti sto disturbando?  vuoi che vada via?
lui: NO! Come ti viene in mente? Solo a pensarci, rabbrividisco!
lei: Mi ami?
lui: Certamente! a tutte le ore del giorno e della notte!
lei: Mi hai mai tradito?
lui: NO! MAI! perché me lo chiedi?
lei: vuoi baciarmi?
lui: Si, ogni volta che ne ho l'occasione!
lei: Saresti mai capace di picchiarmi?
lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!
lei: Posso fidarmi di te?
lui: Si!
lei: Tesoro ...

SETTE ANNI DOPO:
basta  rileggere il testo  partendo dal basso  verso l'alto..

Durante il servizio di leva, un giovane carabiniere domando' al proprio il permesso di andare a casa qualche giorno, perché doveva nascergli un figlio. Il capitano naturalmente concesse il permesso. Dopo 5 giorni, il giovane si presento' di nuovo alla sua unità e il capitano gli chiese: -Allora, è maschio o femmina? Il giovane di rimando': -Signor Capitano, questo lo sapro' tra 9 mesi!!

Due carabinieri vanno in un bosco per cercare un albero di Natale. Dopo due ore di intense ricerche uno dice all'altro: - Ora basta, il prossimo albero che vediamo lo prendiamo, che abbia le palle o no!

Una giovane ereditiera dice tristemente alla madre:
- Lo temevo, ma ora ne ho la certezza… è solo per i quattrini che Paolo mi ha sposato!
- Guardala dal lato buono… – La consola la madre – Questo dimostra che, almeno, non è così cretino come pensavi!