Mujo in Haso v zaporu.

Hčerka tajkuna bi se rada poročila z fantom iz revne a verne družine.
Povabijo ga na spoznavno večerjo in po večerji se oče s fantom
pogovori na štiri oči ;
- Ali ti veš da moja hčer mesečno za garderobo porabi 1000 EUR ? Od
kje ti denar za to ?
- Bog nama bo pomagal.
- Ali ti veš da se vozi samo v Mercedesu ? Kako ji ga boš kupil ?
- Bog nama bo pomagal.
- Najrajši ti niti ne povem koliko letno porabi za potovanja, kako boš
to rešil ?
- Bog nama bo pomagal.

Ko fant odide domov, hčerka steče k očetu ?
- Oči, kakšen se ti kaj zdi moj ljubljeni fant ?
- Nekako naiven in otroško neumen,vendar mi je nekako prirastel k
srcu s tem ko me imenuje Bog.

Oče vstopi v hčerkino sobo in na prazni postelji najde pismo. Misleč na najhujše, odpre pismo, v katerem piše: "Dragi očka, zelo mi je žal,da ti moram sporočiti, da sem odšla od doma z novim fantom. Našla sem pravo ljubezen, moral bi ga videti, kako je lep z vsemi svojimi tatuji in pirsingi ter svojim velikim motorjem. Ampak to še zdaleč ni vse: končno sem noseča in Abdul pravi, da nam bo lepo v njegovi prikolici sredi gozda. On si želi veliko otrok in to so tudi moje sanje.
In glede na to, da sem ugotovila da marihuana sploh ne škodi, sva se odločila, da jo bova tudi sama vzgajala za naju in najine prijatelje dokler jim ne zmanjka kokaina in ecstasyja. Medtem pa upam da bodo odkrili zdravilo proti aidsu, da bo Abdulu boljše veš, resnično si to zasluži. Očka, ne sekiraj se, imam že 15 let in znam sama paziti nase. Poleg tega mi Abdul s svojimi 44 leti pravilno svetuje, med drugim tudi to, da naj zamenjam vero (v islam seveda). Upam da te bom kmalu obiskala, tako boš spoznal svoje vnučke.
Z ljubeznijo, tvoja deklica.

P.S. Stari to vse so jajca! Sem pri sosedovih. Hotela sem ti samo povedati, da so v življenju tudi hujše stvari od spričevala, ki sem ti ga pustila na mizi.
Rada te imam,tvoja hčerka."

Štirje tipi že vrsto let skupaj hodijo na večdnevni ribiški izlet. Dva dni, preden naj bi spet šli, Janezova žena odločno nastopi in mu izlet prepove. Kolegi so začudeni, ampak kaj lahko storijo? Odidejo sami.

Ko prispejo na že znano mesto za taborjenje, najdejo tam Janeza, ki je že postavil šotor, zakuril ogenj in že kuha večerjo.

»Šit, stari, koliko časa pa si že tukaj?? In kako si pregovoril tvojo, da te je pustila???«

»Jah, tukaj sem že od sinoči. Včeraj zvečer, ko sem sedel v dnevni sobi, je vstopila žena, mi stopila za hrbet, položila roke čez oči in rekla: 'Ugani, kdo je!' Potegnil sem njene roke z oči in tam je stala, oblečena v spalno srajčko. Prijela me je za roko in me odvlekla v spalnico. Svečke in lističi vrtnic vsepovsod. Mnja, ravno pred kratkim je brala 50 odtenkov sive..

Na postelji so bile lisice in vrvi. Ukazala mi je, naj jo vklenem in privežem na posteljo, in sem jo.

Potem je rekla: 'Naredi kar hočeš!'«

In sem tukaj!

Blondinka se v joku potoži svoji mami:

- Mama, mož me vara z mojo najboljšo prijateljico!
- Prekleti idiot!
- Juti se grem ločiti!
- In kaj boš potem? Se boš vrnila k meni domov?
- Ne, mama, preselila se bom k mojemu ljubimcu.

Mnogi ljudi pri pisanju številke 7, dajejo črtico v spodnji del številke.
Ta črtica v teoriji ne obstaja. Ne boste je našli ne v knjigah, ne na tipkovnici, niti na kalkulatorju.

Ampa k od kje izvira ta navada? Ona je po legendi nastala, ko se je Mojzes povzpel na goro Sinaj, da bi zapisal 10 zapovedi. Ko se je vrnil z gore je ljudstvu bral zapovedi.
Ko je prišel do 7 zapovedi "Ne nečistuj"!, so ljudje pričeli vpiti:

- Prečrtaj 7! Prečrtaj 7!

Pogovarjata se dva prijatelja:

- Moram se ločiti od žene. Že šest mesecev ni spregovorila nobene besede z menoj!
- Razmisli še enkrat. Takšne ženske, ki ne bi z možem spregovorile šest mesecev, danes težko najdeš!

Čim sta Mujo in Fata pričela z ljubljenjem, njun sin Mujica priteče v sobo in vpraša:
- Ata, kaj to delaš?
Ata mu reče: saj veš, da si vedno želel imeti brata. Zdajle ga vstavljam v tvojo mamo in čez devet mesecev se bo pridružil naši družini!
Mujica se zahvali staršema in oddide iz sobe.
Naslednji večer Mujo pride iz službe in pred hišnimi vrati naleti na sina Mujico, ki je neutolažljivo jokal.
- Kaj je sinko, zakaj jokaš?
- Ata, a se spomniš, ko si včeraj v mamo vstavljal brata za mene?
Ata: seveda se spomnim, zakaj?
Mujica: danes zjutraj, ko si bil ti v službi, je prišel sosed Mirko in ga pojedel.

Med tem, ko je mati kuhala kosilo, se je v dnevni sobi njen sinko igral z novim elektičnim vlakcem. Naekrat je zaslišala, kako njen sinko govori na glas:
- hitreje kreteni, hitreje. Vsi, ki želite izstopiti, dvignite svoje lene riti in izstopite, ker to je zadnja jeb*na postaja!!
A vi kreteni, ki želite vstopiti, vstopite takoj, ker bo ta jeb*ni vlak ta moment odpeljal!!
Mama vsa besna prileti v dnevno sobo in reče sinku:
- Da te nikoli več ne slišim, da govoriš tako grde besede v naši hiši!!i!
Zdaj boš za kazen šel za dve uri v svojo sobo, a z novim vlakcem se boš lahko ponovno igral šele takrat, ko mi boš obljubil, da nikoli več ne boš tako grdo govoril!!

Dve uri kasneje pride sinko iz svoje sobe, reče mami, da ne bo več grdo govoril in se zopet prične igrati z vlakcem.
Po kakšnih petih minutah ga mama zasliši, kako govori:

- Spoštovani potniki:

Prišli smo do končne postaje. Upamo, da vam je bila vožnja prijetna in boste z nami še potovali. Cenjene potnike, ki vstopate, prosimo, da svojo ročno prtljago namestite v predviden prostor nad sedežem! Opozarjamo vas, da kajenje v kupeju ni dovoljeno, želimo vam prijetno potovanje.

Mama, vsa srečna, nadaljuje s pripravo kosila, sinko pa govori naprej:
- A vsi tisti, ki ste popiz*ili zaradi dve urne zamude, lahko svojo reklamacijo uveljavljate pri kur*etini v kuhinji!!