Politika

Potoži se Mujo Hasi:
- moja Fata je kur*a!
- kako to misliš?
- zamisli si, kaj se mi je zgodilo.…Ko sem se vračal s službene poti sem ji poslal telegram, da prihajam domov. Ko pa sem prišel domov, sem jo v postelji našel z ljubimcem!
Haso: mogoče pa ni kur*a, le telegrama morda ni dobila.…

Profesorica:
Danes boste pisali pismeno nalogo iz filozofije: ''Napišite nekaj na kratko, kjer bo notri na zanimiv način, zajeto vse troje:
1. Vera
2. Spolnost
3. Skrivnost

Samo ena naloga je dobila oceno 5. In sicer tale:
"O Bog, noseča sem, toda s kom"?

Hčerka: - mama, naš petelin je danes zjutraj imel 10x seks!
mama: - pojdi to povedat očetu.
hčerka: - ata, naš petelin je danes zjutraj imel 10x seks!
oče: - a vse z eno kokošjo?
hčerka: - ne, z desetimi.
oče: - pojdi to povedat tvoji mami.

Tone je polagal ustni izpit.
Profesor, ki ga je spraševal, se je gugal (majal) na stolu. V nekem trenutku se stol zlomi, profesor pade na tla, Tone pa plane v smeh.
Profesor: dragi moj kolega, kakšno naklučje, danes sva padla oba:-)

Tone se je vrnil domov in je našel ženino sporočilo na hladilniku:
- Ker zadnje čase zadeva ni več delovala, sem odšla!!!
Tone odpre vrata hladilnika, lučka notri je gorela, vzame hladno pivo in reče na glas:
- Vse deluje, ne vem, kaj bi ona še rada?

Neko noč elegantno oblečen moški zaustavi taxi in vozniku pove naslov, da ga pelje domov.
Na poti proti domu, moški iz taxija opazi lepo oblečeno damo, kako vstopa v lokal sumljivega imena.
Moški takoj prosi taksista, da obrne vozilo in da parkira pred tem lokalom.
Ko sta se ustavila na parkingu pred lokalom, moški iz denarnice potegne 500 €vrov in reče taksistu:
"Evo tu imaš 500 €vrov. Pojdi v lokal in privleči ven žensko v rdeči obleki, ki je pravkar vstopila. To je namreč moja žena"!
Taksist vzame denar, gre v lokal in po desetih minutah iz lokala za lase privleče žensko,
Moški pozorno pogleda žensko in ko vidi, da je ženska oblečena v zeleno obleko, zavpije: človek, pa to ni ta, ta ni moja!!!

Taksist ves zadihan odgovori:
"Tiho prijatelj, ta je moja! Zdaj grem po tvojo!"

Hčerka tajkuna bi se rada poročila z fantom iz revne a verne družine.
Povabijo ga na spoznavno večerjo in po večerji se oče s fantom
pogovori na štiri oči ;
- Ali ti veš da moja hčer mesečno za garderobo porabi 1000 EUR ? Od
kje ti denar za to ?
- Bog nama bo pomagal.
- Ali ti veš da se vozi samo v Mercedesu ? Kako ji ga boš kupil ?
- Bog nama bo pomagal.
- Najrajši ti niti ne povem koliko letno porabi za potovanja, kako boš
to rešil ?
- Bog nama bo pomagal.

Ko fant odide domov, hčerka steče k očetu ?
- Oči, kakšen se ti kaj zdi moj ljubljeni fant ?
- Nekako naiven in otroško neumen,vendar mi je nekako prirastel k
srcu s tem ko me imenuje Bog.

Oče vstopi v hčerkino sobo in na prazni postelji najde pismo. Misleč na najhujše, odpre pismo, v katerem piše: "Dragi očka, zelo mi je žal,da ti moram sporočiti, da sem odšla od doma z novim fantom. Našla sem pravo ljubezen, moral bi ga videti, kako je lep z vsemi svojimi tatuji in pirsingi ter svojim velikim motorjem. Ampak to še zdaleč ni vse: končno sem noseča in Abdul pravi, da nam bo lepo v njegovi prikolici sredi gozda. On si želi veliko otrok in to so tudi moje sanje.
In glede na to, da sem ugotovila da marihuana sploh ne škodi, sva se odločila, da jo bova tudi sama vzgajala za naju in najine prijatelje dokler jim ne zmanjka kokaina in ecstasyja. Medtem pa upam da bodo odkrili zdravilo proti aidsu, da bo Abdulu boljše veš, resnično si to zasluži. Očka, ne sekiraj se, imam že 15 let in znam sama paziti nase. Poleg tega mi Abdul s svojimi 44 leti pravilno svetuje, med drugim tudi to, da naj zamenjam vero (v islam seveda). Upam da te bom kmalu obiskala, tako boš spoznal svoje vnučke.
Z ljubeznijo, tvoja deklica.

P.S. Stari to vse so jajca! Sem pri sosedovih. Hotela sem ti samo povedati, da so v življenju tudi hujše stvari od spričevala, ki sem ti ga pustila na mizi.
Rada te imam,tvoja hčerka."