Starček na avtobusu

Med tem, ko je mati kuhala kosilo, se je v dnevni sobi njen sinko igral z novim elektičnim vlakcem. Naekrat je zaslišala, kako njen sinko govori na glas:
- hitreje kreteni, hitreje. Vsi, ki želite izstopiti, dvignite svoje lene riti in izstopite, ker to je zadnja jeb*na postaja!!
A vi kreteni, ki želite vstopiti, vstopite takoj, ker bo ta jeb*ni vlak ta moment odpeljal!!
Mama vsa besna prileti v dnevno sobo in reče sinku:
- Da te nikoli več ne slišim, da govoriš tako grde besede v naši hiši!!i!
Zdaj boš za kazen šel za dve uri v svojo sobo, a z novim vlakcem se boš lahko ponovno igral šele takrat, ko mi boš obljubil, da nikoli več ne boš tako grdo govoril!!

Dve uri kasneje pride sinko iz svoje sobe, reče mami, da ne bo več grdo govoril in se zopet prične igrati z vlakcem.
Po kakšnih petih minutah ga mama zasliši, kako govori:

- Spoštovani potniki:

Prišli smo do končne postaje. Upamo, da vam je bila vožnja prijetna in boste z nami še potovali. Cenjene potnike, ki vstopate, prosimo, da svojo ročno prtljago namestite v predviden prostor nad sedežem! Opozarjamo vas, da kajenje v kupeju ni dovoljeno, želimo vam prijetno potovanje.

Mama, vsa srečna, nadaljuje s pripravo kosila, sinko pa govori naprej:
- A vsi tisti, ki ste popiz*ili zaradi dve urne zamude, lahko svojo reklamacijo uveljavljate pri kur*etini v kuhinji!!

Tekmujejo američan, rus in Mujo, kdo se lahko bolj napije od enega litra alkoholne tekočine.
Po enem litru popitega whiskya, pripeljejo američana v sobo z enim stolom in ga vprašajo:
- koliko stolov vidiš?
Američan odgovori: dva!

Po enem litru popite vodke, pripeljejo rusa v sobo z enim stolom in ga vprašajo:
- koliko stolov vidiš?
Rus odgovori: štiri!

Po enem litru popite slivovice, pripeljejo Muja v sobo z enim stolom in ga vprašajo:
- koliko stolov vidiš?
Mujo pa vpraša: v kateri vrsti??

Žena pokliče moža na mobilca in se dere:
- Kje si ti, idiot?!

Mož:
- Draga, se spomniš tiste zlatarne, kjer si se zaljubila v ogrlico, za katero sem ti rekel, da bo nekoč tvoja?

Žena:
- Jaaaaa, dragi ♥♥♥!!!!

Mož:
- No, jaz sem čez cesto, v kavarni, nasproti zlatarni!

Mož in žena se napravljata za pot v službo, ko možu zapaše seks. Posadi ženo v naročje, jo prisloni ob vrata ter prične z delom. Žena se prične zvijati, divja, vpije in miga, kot še nikoli do tedaj. Ko je mož končal, se je pričel oblačiti, žena pa še vedno stoji ob vratih in ga čudno gleda.
• Joooj, draga, nikdar preje nisi bila tako divja. Bilo je fenomenalno ! Zakaj stojiš pri vratih? Da se nisi kaj poškodovala ?
• Ne, ne. Vse bo v redu, samo, da izvlečem kljuko iz riti!

Mujo, Fata in njun sinko Mujica, so se odpravili k reki, da bi lovili ribe.
Mujo je vrgel trnk in takoj ujel zlato ribico.
Ribica jih je prosila: če me izpustite in ker ste trije, bom vsakemu izpolnila eno željo.
Mujica: rad bi imel ježa!
Mujo: a, je*o ti jež ma*er!
Fata: daj ga ven, daj ga ven!!

Vpraša slovenski župan, ameriškega župana:
- Koliko zaslužiš?
- 15.000 $ mesečno.
- Koliko pa mesečno potrošiš za življenje?
- Polovico.
- Kaj pa storiš z ostalo polovico?
- Ej, to se pri nas ne sprašuje. A koliko ti zaslužiš?
- 5.500 $ mesečno.
- A koliko potrošiš za življenje?
- 8.000 $ mesečno.
- Kako? Kje pa dobiš razliko?
- Ej, to se pri nas ne sprašuje!

Mladenič je prišel v cerkev k spovedi in reče duhovniku:
"Poročil sem se."
Duhovnik je bil presenečen in mu odgovori:
- To ni greh!
Mladenič: vem, vendar jaz vseeno obžalujem!

Zaljubita se Bosanec in Italijanka in Italijanka reče:
- "Bacha mi a more (poljubi me dragi)!"
- "Kam naj te vržem v morje, neba ti?"
... Italijanka ponovno:
- "Bacha mi a mor!"
- "Pa dobro, če si že navalila."
In vrže Bosanec njo v morje, a Italijanka prične vpiti:
- "Ajuto, ajuto (pomagaj, pomagaj)."
A Bosanec reče:
- "Ni morje ljuto, ampak je slano!"