Mujo in Haso

Čim sta Mujo in Fata pričela z ljubljenjem, njun sin Mujica priteče v sobo in vpraša:
- Ata, kaj to delaš?
Ata mu reče: saj veš, da si vedno želel imeti brata. Zdajle ga vstavljam v tvojo mamo in čez devet mesecev se bo pridružil naši družini!
Mujica se zahvali staršema in oddide iz sobe.
Naslednji večer Mujo pride iz službe in pred hišnimi vrati naleti na sina Mujico, ki je neutolažljivo jokal.
- Kaj je sinko, zakaj jokaš?
- Ata, a se spomniš, ko si včeraj v mamo vstavljal brata za mene?
Ata: seveda se spomnim, zakaj?
Mujica: danes zjutraj, ko si bil ti v službi, je prišel sosed Mirko in ga pojedel.

Tekmujejo američan, rus in Mujo, kdo se lahko bolj napije od enega litra alkoholne tekočine.
Po enem litru popitega whiskya, pripeljejo američana v sobo z enim stolom in ga vprašajo:
- koliko stolov vidiš?
Američan odgovori: dva!

Po enem litru popite vodke, pripeljejo rusa v sobo z enim stolom in ga vprašajo:
- koliko stolov vidiš?
Rus odgovori: štiri!

Po enem litru popite slivovice, pripeljejo Muja v sobo z enim stolom in ga vprašajo:
- koliko stolov vidiš?
Mujo pa vpraša: v kateri vrsti??

-Mujo se pelje s kolesom in policaj ga zaustavi.
-Policaj mu za kazen napiše 200€, ker nima
priporočene kolesarske opreme.
- Mujo smeje plača kazen, policaj pa ga vpraša zakaj se smeji:
Mujo mu odgovori: Koliko bo potem šele Haso plačal, če sploh kolesa nima.

-Mujo in Haso nosita omaro v deseto nadstropje.
-Mujo pove da ima dve novici,eno dobro in eno slabo.
-Haso mu reče, naj najprej dobro.
-Dobra je prišli smo v deveto nadstropje.
-Slaba je, da nisva v pravem bloku

Mujota obtožijo zaradi izdelovanje rakije. Mujo reče sodniku: Zakaj ste mene obtožili izdelovanja rakije?
Sodnik: V vaši kleti smo našli pribor za izdelovanje rakije.
Mujo: Potem pa me obtožite še za posiljevanje.
Sodnik : Zakaj pa za posiljevanje?
Mujo: Tudi za to imam pribor.

Mujo da Hasotu gate.Zašto so ove gate reče Haso,Mujo te gate bol higijenske in ti je bol toplo.Haso si obleče gate.Gre na wc in si pozabi dat dol gate.Pogleda v wc školko in reče res je bol higijensko in je res zelo toplo

Mujo pa Haso sta bila v 2 sv. vojni. Hasota ustrelijo v nogo in je začel cvilit, da ga zelo boli. Nato mu je Mujo rekel: Pa kaj se dereš, včeraj so Janeza vstrelili v glavo, pa niti pisnil ni.

Mujo dela v Nemčiji, da bi na pošten način zaslužil denar za avto. Po 10 letih končno prihrani dovolj za Mercedesa in se z njim odpravi pokazat v Bosno, kako se da s poštenim delom tudi dobro zaslužiti. Sredi poti pa se mu zgodi nesreča, poči mu guma. Med menjavanjem pride mimo Haso in ga vpraša:
"Šta je Mujo, šta radiš?"
Mujo mu odgovori: "Zar ne vidiš? skidam gumo!".
V tem trenutku Haso pograbi kamen in ga vrže v sprednjo šipo ter se zadere:
"Ajde, ti uzmi gumo, a ja ču uzet radio!"